آموزش خانواده

نگاهی به تجربیات مدرسی نویسنده و جمع آوری مقالات اثربخش ویژه ی کلاس "آموزش خانواده "

کلیه ی عزیزانی که می خواهند مشکلات و مسائل قابل بحث مشاوره ایی را مطرح نمایند لطفا در قسمت نظرات بصورت خصوصی طرح و حتما قید بفرمائید که با جوابیه آن با حفظ مشخصات ارائه دهنده بصورت علنی در وبلاگ موافقت می نمائید .در غیر اینصورت از جواب معذورم ضمنا مشخصات اولیه در کامنت خصوصی نزد مشاور محفوظ خواهد بود.

نوشته شده در یکشنبه سیزدهم مهر 1393ساعت 14:18 توسط علی مصطفی زاده| |

 http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم عسل

سلام يكي ازدوستاي من نزديك ٢ساله بايه پسركه ازخودشم ١٢سال بزرگتره دوسته ولي فقط درحدچت حتي حرفاي عاشقونه هم به هم نميزنن فقط كل كل ميكنن بعددوستم چندبارميخواسته ولش كنه ولي بهش عادت كرده پسره هم گفته منم بهت عادت كردم واينكه ما٢سال باهميم ولي تويبارم نيومدي ببينمت بعدگفته چون به فكرتم ونميخوام مشكلي برات پيش بيادبراهمين بياخونمون كه كسي نبينتت واگه نياي يعني بهم اعتمادنداري حالادوستم ميخوادبدونه اين پسري كه بهش علاقه داره پسرخوبيه وميشه بهش اعتمادكردآخه حرف درستي نزده كه بياخونمون خواهش ميكنم كمكش كنين.

جواب :

دختر خوبم عسل ، وابستگی عاطفی آن هم در نت و در قالب چت و گفتگوی مجازی  نمی تواند قابل اعتماد باشه، اینکه با اختلاف 12 سال بزرگ تر از خود بودن  و مدت 2 سال ارتباط مجازی، هنوز هدف از برقراری ارتباط برایتان در حد یه سرگرمی و تفریح آنی بوده و عقل و منطق حکم نمی کند به به دلیل ندیدن کسی و اطرافیان پیشنهاد خلوت در خونه را قبول کنی!  ضمنا این نوع ارتباط ها در حد مراوده ارتباط عاطفی ناهمگون و نا اطمینان و خارج از یه رابطه سالم می تواند باشد.

نوشته شده در شنبه هشتم آذر 1393ساعت 22:41 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم(عاطفه)
من ی دختریم که دوساله بایه پسر ک ازفامیل های خیلی دورمون هس دوسم....خیلی همدیگه رو دوس داریم... باهم رابطه جنسی داشتیم.....چندباری باپدر ومادرم حرف زده ازدوس داشتن من..من الکی چندبار باهاش دعوا کردم تاببینم چقد دوسم داره..ولی دفعه اخر بهم گف هری.....بعد دوروز بهم اس دادو الانم رابطه داریم....قراربود چندروز پیش برای صحبت باخانوادم بیان ولی نشد...حالا به نظرشما من چیکارکنم؟

جواب: 

بزرگوار خانم عاطفه بناي دوستي با در نظر نگرفتن  مرز و حدودهاي لازم در يك رابطه يقينا منجر به عدم حفظ استقلال در قضاوت و تصميميم گيري  منطقي  و مناسب فرايند يك ازدواج سالم می گردد و روند روبه منطق لازم را به مخاطره مي اندازد لذا نميشه با نقش آفريني يك دعوا و يا بيان واژه ي "هري" راي به قضاوتي عادلانه صادر كرد و بنابه این تکنیک ها به عینیت یک باور ایمان داشت اما در دراز مدت و با در نظر گرفتن منش های که عملا می شود به عینه وجودش را مشاهده وباور داشت به اطمینان بیشتر رسید. توصيه من به شما بزرگوار اقدام به يك نشست شفاف ، جدي و هدفدار است كه متناسب با شاخص هاي اولويت دار تصميم تان( زوجی) را گرفته  و به  اجرايي شدن يك ازدواج منطقي با حضور دو خانواده و بزرگانتان اقدام عملي نمائید در غير اينصورت. همچنان فرصت هاي هدايت يك رابطه ي سالم  كه متضمن قداست حريم استقلال فردي و شخصيتي اتان را فراهم كند از دست خواهيد داد. خوشبختي را برايتان آرزومندم .

نوشته شده در یکشنبه سیزدهم مهر 1393ساعت 13:55 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم حنانه

سلام من دختری 6ساله دارم که خیلی وسواس دارد مخصوصا در مورد غذاها که این غذا بو میدهد یا این غذا را دوست ندارم با گوشت مرغ درست شده یا این گوشت گوسفنده بو میدهد از من که مادرش هستم ایراد میگیره ومیگه حالم به هم میخوره وقتی هم میخوام گوش زد کنم زود عصبانی میشه لطفا راهنماییم کنید.

جواب:

 با سلام ، لطفا جواب مشابه ی به طرح سئوال یکی از مراجعان را از پست زیر دنبال کنید.

 

 

نوشته شده در چهارشنبه هجدهم تیر 1393ساعت 19:17 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

دوست گرامی FFY

سلام میخواستم بدونم چه طور میتونم یه بچه ی 10ساله مخصوصااگر پسرباشه از بدی دوستی دخترو پسر متقاعدکرد؟چطور میشه حتی اگه براش موقعیت هم پیش امدطرفش نره؟لطفا تکنیکهایی رو ارائه بدید.
ممنون میشم اگه راهنمایی کنیدباجواب آن به صورت علنی در وبلاگ موافقم.

جواب:

دوست گرامی نگاه من بد بودن رابطه ی دوستی فرزندتان با دختر یا پسر همسن وسال نیست! نگاه معقول مخالفت با اختلاط دختر و پسر است نه مخالفت با شركت دختر و پسر در مجامع عمومى و علمى با حفظ حریم، بزرگ ترین مشکل در شکل گیری هویت جنسی یه دختر و پسر، عدم آشنایی اولیه دوران کودکی انان به واقعیت های دختر یا پسر بودن است. بسیاری از مهارت های شناختی در همان اوان کودکی شکل می گیردکه متاسفانه خانواده یا سیستم اموزشی امروز به نوعی در این راستا چالش ایجاد کرده است! دوستی در دوران کودکی هیچ وجه بد قلمداد نمی گردد و لازم است خانواده ها با ایجاد شرایط سالم و مثبت این تعامل و شناخت اولیه زیر نظر والدین فهیم صورت گیرد و با زبان کودکان در حد فهم کودکان نسبت به ارزش های اخلاقی هدایت و راهنمایی شوند و کودکان با اختیار خود و هدایت بزرگسالان خود اولین گام را در قالب هویت جنسی خود بدون زور و اجبار بردارند. توصیه های زیر بعنوان راهکارهای اجرایی به شما بزرگوار تقدیم می گردد:

1- خانواده باید این واقعیت را بفهمد و برای آن برنامه ریزی کند و به جای اینکه به فکر ازبین بردن این روابط و جدا کردن آن باشیم باید این ارتباط را سامان دهیم و برای آن برنامه ریزی کنیم.

2- سعی کنین روابط در این سن با فرزندان همسن وسال خانواده های قابل معاشرت و همسطح و همسوی فکری والدین تربیت کننده باشد تا همراه و همسو و ناظر بر روابط در این سن شکل گیرد و معیارهای حفظ حریم نه با زور و اجبار بلکه با معرفت و آگاهی دادن به کودکان انتقال یابدو درونی شود.

3- سعی کنین از لحاظ تاثیرپذیری و الگو گیری فیلم های ماهوراه ایی با نقطه هدف برداشتن مرزهای اخلاقی و کم رنگ کردن ارزش ها و جایگزینی معیارهای ارزشی سایر جوامع در حد آگاهی دادن با کودکان همراهی کنین  و خود کودکان را به پذیرش یا رد واقعیت ها کمک و یاری برسانید.

4- حلقه ی سالم فعالیت های گروهی دوستان همسن وسال بویژه همجنس را با پر کردن اوقات فراغت سالم با طراحی فعالیت های سرگرم کننده و مفید با نشاط و شادی همراه سازید.

5- گردش و بازدید و سفر و فعالیت های گروهی همراه با خانواده که مملو از اشباع عطوفت ومهربانی باشد را مهم بشمارید و کم نگذارید.

6- کودکانتان را بی قید و شرط دوست بدارید و بپذیرید و فقط رفتار آنان را که از ارزش های اخلاقی و عرف خانواده گذشته است را به کودکان متذکر شوید نه خود شخصیت آنان.

7- در معاشرت و تعامل خانوادگی با سایر خانواده ای مورد اطمینان و درجه اول نسبت با ارتباط با جنس مخالف البته با حفظ حریم ها، بسیار سخت گیر نباشید و ضمنا از خلوت آنان غافل نگردید.

8-  در موقعیت ارتباط با جنس مخالف، تصمیم درست کودکانتان را تشویق کنید و اینکه خود تصمیم درست گرفته است را بعنوان امتیازات اعتماد سازی به آنان بازخورد دهید.

9- با اجرای طرح مساله در محاورات دوستانه با کودکانتان، مهارت های تصمیم گیری را به نحو مطلوب آموزش دهید.( رجوع شود به مهارت های تصمیم گیری در کودکان)

 موفق و موید باشید.

 

 

نوشته شده در پنجشنبه پنجم تیر 1393ساعت 13:6 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم یا آقا(...)

یکشنبه 4 خرداد1393 ساعت: 23:25 توسط:...
وقتی نوجوانی نمیتواند هیچ رابطه ی خوبی با خانواده و حتی دوستان داشته باشد و به اینترنت هم اعتماد نداشته باشد چه کند؟
جواب :
به شما نوجوان عزیز حق می دهم فقط آگاه بودن شما در این حد که چه مخاطرات سوء استفاده ای سر راهتون خواهد بود بعنوان یک ضرورت برای شما لازم است البته عقل منطق هم تعمیم کلیت دادن در حوزه نت را قعطا قبول ندارد. سعی بفرماین چالش فاصله ی ارتباطی بین خود و خانواده را کاهش دهید و با یادگیری مهارت های خود کنترلی و مکانیسم جانشینی مثبت امورات زندگی را بر مسیر ریل کمترین دغدغه ی روحی و جنسی هدایت و کنترل نمائید. ضمنا پیوستن به گروه های مشاوره ای مدرسه هم زیر نظر مشاور تاثیر گذار هم توصیه می نمایم.
نوشته شده در سه شنبه ششم خرداد 1393ساعت 10:9 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم ( میترا)

سلام مطلبتون جالب بود... ممنون
اول به فاطمه خانم بگم که صیغه کردن برای دخترباکره بدون اذن پدر نمیشه.
دوم اینکه یه سوال داشتم و ازتون راهنمایی میخوام...
من دختر معتقد و توداریم. 3 ساله تمومه بایه آقا پسری دوست شدم و توی این سه سال رابطمون خیلی پاک بود یعنی عشق بازی اصلا نداشتیم چه برسه به ارضای نیاز و ازاین حرفا... حالا این آقا شرایط ازدواجو پیداکردن و میگه که میخوان بیان خاستگاری... ولی تازه به من گفتن که تعداد زیادی رابطه ی سکس با خانومای بیوه داشتن که بعد از جاری شدن صیغه بوده. من الان احساس خوردشدگی میکنم احساس اینکه من تا به حال رابطه ی جنسی با هیچ پسری نداشتم. و واقعا میخواستم به همسرم خیانت نکنم. و سه سال به پای این اقا موندم ولی ایشون راحت نیاز جنسیشو برطرف کرده و به قول خودشون با همسر ایندش که من باشم و پاک بودم نمیخواسته رابطه قبل از ازدواج داشته باشه . حالا به نظرتون اگه من با این اقا ازدواج کنم این اقا تنوع طلبیش اونقدر میتونه قابل کنترل باشه که هیچ وقت به من خیانت نکنه. حتی در قالب صیغه؟؟؟ من دین اسلامو قبول دارم و داشتم اما این چه دینیه که به اقایون اجازه میده هر وقت که ببخشید هوس کردن برن و با یه صیغه یه خانوم دیگه به جز همسرشونو در اغوش بگیرن؟؟؟

الان با بغض همه رو براتون تعریف کردم. میشه کمکم کنید؟
لطفا راهنماییم کنید...

جواب: خانم میترا ممنونم بابت طرح سئوالتون، لازمه بعرضتون برسونم بیان واقعیت ها قبل از عقد و ازدواج به روند استمرار زندگی مملو از آرامش تاثیرگذاره، ایشون باید در طول اون سه سال مشکلش را و عدم کنترلش را براتون بیان می داشتندتا شما حق انتخابتون مطابق اعتقادات و روحیه خودتان می سنجیدی. اما نکته ی مهم اینکه خود این آقا پسر فقط کسی را برای زندگی میخواد که با هیچ کسی سابقه ی دوستی یا ارتباط های آنچنانی نداشته لذا پافشاری ایشون دلیل بر پاکی و نجابت شماست و قطعا این قوت شمامهمترین دلیل پافشاری ایشون در ماندنه. اما مطمئنا لازم است موضوع فوق بین دونفریتون به حد اعتماد برسه و گرنه تا اخر زندگی باهاتون میمونه ایشون شاید توبه کرده و واقعابتوانند با حضور شما انحرافات خود را کنترل نمایند و این بستگی به تعهد ایشان داره که در طول سه سال نتونسته این موضوع را به شما اثبات کنه. بهرحال نباید بی گدار به آب زد.

نوشته شده در سه شنبه ششم خرداد 1393ساعت 10:6 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم «م»

 

میخواستم موضوع خودموبگم لطفاکمکم کنید

مدتیه بایه پسری اشناشدم ماهمدیگه روداداش وخواهرصدامیکنیم واقعاهم اطمینان دارم پسرخوبیه اماکارازکارگذشته وبی نهایت بهم وابسته شدیم شایدباورتون نشه امادوباری خواستم ازش جدابشم پریدوسط خیابون واقعاداش خودکشی میکردبهم میگه یه چن سالی خواهربرادرباشیم بعدش میادخواستگاری من میدونم پسرخوبیه وباهمه فرق داره الکی نمیگم واقعامیگم منم یه دخترچادری ام نمازمیخونم واقعابه خداایمان دارم وازش میترسم این گندیه که خودم به زندگیم زدم ونمیدونم چ جوری خودموخلاص کنم کمکم کنیدخواهش میکنم

 

جوابیه:

دخترم خانم «م»

ممنونم از پیامتون در جواب درخواست شما تنها کسی که به شما می تواند کمک کند خودتون و باور و یقین اتان است. میل و جذبه دوستی یه حس ریبا و خدادادیست و نه سرکوب و ونه رها کردنش جایز نیست. سرکوب نکنید با باور به واقعیت های زندگی در بازه سنی خود شما و تحلیل عقل و باورتون  و همچنین نگاه به واقعیت دوستی که نشانه های غیر واقع گرایانه در تصمیم گیرها و اقدامات و حتی ترفندهای تهدیدی و اجبارهم بدور از منطق یه هدایت و رهبری نوع اقدام شما را تحت تاثیر قرار می دهد. وابستگی چشم عقل را کور و کنترل احساس را به بن بست می رساند. شما با پشنوانه ی باور و ایمانتون به حلال و حرامی، به حفظ حریم ها قطعا باور خواهید داشت بیان یک رابطه ی خواهر وبرادری، ضرورت رعایت فاصله ها و خط قرمزی ها را می طلبد و  اگر پا به این خط قرمزها بگذارید همچنان به عمق وابستگی ها آنهم در سن نوجوانی اسیر خواهید شد. پس بخودتان بیائید  و از منشور تعقل به واقعیت های چرب زبانی ها و تکنیک های مخ زنی آگاه باش. برایتان سعادت و رها شدن در دام وابستگی های افراطی آرزومندم .

 


برچسب‌ها: مشاوره
نوشته شده در چهارشنبه بیستم فروردین 1393ساعت 18:58 توسط علی مصطفی زاده| |

دوستان ارجمندم به پاس حرمت واحترام به یکی از بازدیدکنندگان وبلاگ بنام « بی نقاب» و با کسب اجازه از این بزرگوار که در قسمت نظرات به دلیل حجم کلمات امکان پاسخ دادن به نقد این عزیز در آن قسمت وجود نداشت لذا  عین نقد زیبای ایشان را به همراه پاسخ اینجانب تقدیم شما و آن بزرگوار می نمایم.

 

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

نقد نوشتاری « واقعیت های دوستی دختر و پسر»

همان طور که گفتم شما هیچ تالیف به درد بخوری نداریدواین جا هم به جای تالیف،نظرات وامیال وعقاید یک جانبه ی خودتان را به نام علم وتجربه ی علمی به خورد خواننده داده ایدومقاله ای بسیار آبکی وغیر علمی وبه شدت عوامانه وکوچه بازاری را ارائه داده اید.آقای مصطفی زاده به خدا از کسی که نام روان شناس را یدک می کشد این سخنان کوچه بازاری بعید می نماید.این سخنان را بقال سر کوچه هم می گوید.کل کلام شمااین است:اطراف جنس مخالف نپلکید گناهی بزرگ است وعاقبتی بددارد و...مثل اینکه به کودکی می گویید پیشی می خوردت اونجانری.این سخنان واین بزرگ نمایی ها در موج عظیم اطلاعاتی وتهاجم فرهنگی بسیار بی مایه وآبکی است.من به خود شما می گویم وشمارابه وجدان درونی تان که امیدوارم بیدار باشد قسم می دهم آیا شما که نویسنده ی این سطور  وپرچم دار ومدعی راهنمایی جوان ونوجوان در بابت مسائل سکسی هستیدخودتان از بابت این مسائل به آرامش ولو نسبی رسیده اید ومسئله ی سکس دیگر هیچ معمایی نگشوده برایتان ندارد.؟!!!آیاهنوز حضور خانم های خوشگل در جلسات ومهمانی ها و...برایتان دلهره آور وخوش نیست که عفت کامل راازنوجوانان انتظار دارید؟!!!فکر بد نکنید که من خوب می دانم شما در هیچ جا دست از پاخطا نکرده ایدمنظور من کلی است وخطاب من به درون های ناآرام است که باقطعیت می گویم که اغلب مردان ماهنوز هزاران آرزوی جنسی دارند. آیادرمیان مردمان  سکس هنوز معمایی پیچیده نیست؟آیانمی خواهید به تلاطم ها وناآرامی ها وعقده های کهنه ونگشوده ی بزرگسالان هم اندکی توجه فرمایید تاببینیدکه آن ها هم سکس سیر نشده ی خود را چگونه در پس نقاب مخفی نموده اند واین غریزه ی سرکوب شده را چگونه در صدر ناکامی هایشان قرار داده اند؟شمارابه خداقسم می دهم بس کنید واین قدر نوجوانان مارا باشعار نترسانید.من نمی گویم تربیت را متوقف کنید نمی گویم فشار وغیرت رااز بین ببریدولی می گویم که به این سخن کتاب مقدس توجه کنید که فرمود:اتامرون الناس باالبروتنسون انفسکم؟آیادیگران را به نیکی سفارش می کنیدوخویشتن را فراموش می کنید؟


[پاسخ:]
دوست ارجمند بی نقاب عزیز
بسیار مسرورم که با نام بی نقاب ، بی نقابانه وشفاف حرف دلت را بیان می داری و من سر ادب و تعظیم در برابر شفافیت ابراز وجودت فرود می آورم و به پاس نقد متن  نوشتاری از ژرفای جانم به شما درود و سپاس تقدیم میدارم .
مهربان دوست من نگاه کلی من به غریزه ی جنسی مقدس و والاست  و قطعا نظر شخصی خود من است و هیچ ادعایی بر علمی بودنش نداشته ام و بر این باور بوده ام که با  واقعیت غریزه جنسی که چون غلیانی بس عظیم را تباید  سرکوبش کرد و نه رها ، حقیقت اینست  که در بازه سنی نوجوانی وحتی عالم ناپختگی بعضا جوانان ما بنام اشباع این غلیان و حس جوابگوی به ندای این غریزه متاسفانه روا میدارن که از هر ترفندی و هر دلیل و برهانی به زعم هدایتگری انرژی جنسی، با غلاء های شکل گرفته ی محیط تربیتی ما که برگرفته از فقر آموزشی بحث س.ک.s در ابتدایی ترین ضرورت های زندگیست ، چنان لعاب قول و قرار و تعهد می زنند که نوجوان بکر و ساده و پاک ما را چون بچه آهوی رمیده در تنگناها در دام خوش الحان نوای شعاری با سراپا احساس دور می زنند و قطعا با این آب و تاب خاص این سن چنان قوه ی تعقل را در مسیر اصلی اش که در مقابل احساس و غریزه می بایست نقش فهمیدن و باور و هدایت (نه سرکوب و نه رهای مطلق) می داشت را به حاشیه می راند که راه بازگشت چیزی نخواهد بود جز هزینه پس دادنی از روی ناآگاهی ها.
گرامیم من با واقعیت بیان حضور و غلیان جنسی امروز با شما موافقم اما ببان این سئوال که آیا با این ابراز دوستی آنهم با شیوه ی ده گانه ی قابل اشاره در شرایط سنی نوجوانان و جوانان ما که اکثرا فاقد پشتوانه ی عقل و منطق است، بار کج ناآگاهی دیروز تربیت جنسی نوجوان وجوان ما به نقطه ی اطمینان و آرامش فردای زندگی مان خواهد رسید؟
دگر بار از توجه و نقد و تحلیل شما گرانمایه سپاسگزارم .

نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1392ساعت 16:42 توسط علی مصطفی زاده| |

 

دوستان عزیز بمنظور رفع  ناهنجاري هاي رفتاري و تمرين و نقش آفريني كودكان مشكل دار با نقشي فراي نقش واقعي خود در سطح مدارس ،تجربه ي خود را در قالب طرحي خلاقانه سال گذشته در آموزشگاه تحت تصديم اجرا نمودم لذا دوستاني كه مايلند تشريح و گزارش آن را داشته باشند به لينگ چاپ شده آن در زكات تجربه مجله ماهنامه تخصصي رشد مديران  صفحه ٦ مراجعه و آن دريافت دارند. لينک دانلود

نوشته شده در سه شنبه بیستم اسفند 1392ساعت 20:33 توسط علی مصطفی زاده| |


آخرين مطالب
» قابل توجه ی کسانی که می خواهند طرح مشکل بنمایند
» مشاوره 9
» مشاوره ٨
» مشاوره 7
» مشاوره 6
» مشاوره 5
» مشاوره 4
» مشاوره 3
» نقد نوشتاری « واقعیت های دوستی دختر و پسر»
» تآتر درمانی
Design By : Pichak