آموزش خانواده

نگاهی به تجربیات مدرسی نویسنده و جمع آوری مقالات اثربخش ویژه ی کلاس "آموزش خانواده "

کلیه ی عزیزانی که می خواهند مشکلات و مسائل قابل بحث مشاوره ایی را مطرح نمایند لطفا در قسمت نظرات بصورت خصوصی طرح و حتما قید بفرمائید که با جوابیه آن با حفظ مشخصات ارائه دهنده بصورت علنی در وبلاگ موافقت می نمائید .در غیر اینصورت از جواب معذورم ضمنا مشخصات اولیه در کامنت خصوصی نزد مشاور محفوظ خواهد بود.

نوشته شده در یکشنبه سیزدهم مهر 1393ساعت 14:18 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم مریم

دخترم (۶سال) سال پیش ازطریق شخص ناشناسی مورد لمس بدنی قرار گرفتہ او این موضوع را امسال بمن گفتہ (بخاطر ترس ازخواب بدی کہ دیدہ بود (جھنم) )در حالی خودش ھم از انموقع بہ بعد چندین بار بدن ھمسالان خود مشاھدہ کردہ گاھی عمدا گاھی غیر عمد (اعترافاتش)چند بار قول دادہ ک تکرار نکند اما باز تکرار شدہ۔من چگونہ میتوانم اوازاین گونہ کارھا منع کنم.

جواب :

خانم مریم اول این که برای من محرز نیست که تعدد تکرار لمس و همچنین سطح آزارجنسی تجربه شده ( حتی لمس کردن)، و سن کودک  در چه حدیست. بهر حال عوارض این اتفاق تبعات کوتاه مدت و درازمدتی به دنبال خواهد داشت، مهمترین اقدام شما منع مکرر نیست بلکه روشنگری با زبان کودکانه و همچنین مراجعه به یک روان پزشک که نسبت به ایجاد شرایط برگشت کودکتان به آرامش، عدم سرزنش، و همچنین برگشت به نقطه ( حس اعتماد کردن به دیگران) را از طریق رفتار درمانی و آگاهی دادن را برای کودکتان فراهم نماید.اگر فرزندتان به حالات افسردگی، اضطراب و... نرسیده است با حداقل ارتباط با روان درمانگر می توان به کاهش عوارض آن اقدام نمود و اگر با اضطراب و افسردگی با علامت کابوس و دوری گزینی روبروست از طریق دارو درمانی زیر نظر روان پزشک نسبت به درمان آن و کاهش عوارض در آتی امیدوار شد.

نوشته شده در جمعه بیست و چهارم بهمن 1393ساعت 9:31 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم مایا

سلام دختری 3سال و 2 ماهه دارم از 1.5سالگی آلت تناسلی شو به زمین می مالیه.با مراجعه به مشاوره و بی توجهی به کارش و سرگرم کردنش تعداد دفعات این کارش کم شده ولی گهگاهی انجامش میده میخواستم بدونم روشی دیگه ای برای درمان وجود داره و این حالت دخترم درمان قطعی داره ؟و اگه از روی لجبازی یا جلب توجه باشه چه راهکاری داره؟(خیلی براش وقت میزارم و دخترم میخواد همیشه باهاش بازی کنم)ممنون میشم اگه راهنمایی کنید .

جواب :

قبل از هرچیز لازم است توضیح دهم که این مشکل با توجه به روند فیزیولوژیای اندام جنسی کودک در این سن  به موضوع بلوغ جنسی و کسب لذت از تحریکات بلوغی مربوط نخواهد بود و این مشکل بیشتر بین کودکان دختر به چشم می خورد و نوعی لذت بردن تحریکات اولیه خارج از آغاز بلوغ جنسیت و لازم است خانواده های محترم به موارد زیر توجه و رعایت آن را مدنظر خود قرار دهند.

1- قبل از هرچیز از حساسیت خود بکاهید زیرا حساسیت شما والدین موضوع را بدتر می کنذ و کودک ممکن است در مرحله اول در حضور والدین این کار را انجام دهد و حساسیت بالای شما اورا به تنهایی و خلوت سوق می دهد و در نتیجه از نظارت شما می کاهد و زمینه ی شدت و ادامه بیشتر فراهم می شود.
2- وجود عفونت یا مشکلات کرمک و انگل در ناحیه تناسلی ممکن است موجب خارش و  رفع ان در این زمینه و وادار نمودن کودک به عمل مالیدن و رفع خارش نماید. پس لازم است به پزشک مراجعه و در این زمینه اطمینان حاصل کرد و اقدام به رفع عفونت و خارش احتمالی نمود.
3-سعی کنید کودک در طول روز نخوابد و انجام فعالیت روزانه تا حدی که خسته شود را داشته باشد.
4- از بیان کلمات محرک میل جنسی در محاورات و  خودداری شود.
5- از افعال محرک جنسی ذر قالب بازی( خاله بازی، آمپول بازی و .... ) خودداری شود.
6- از پوشیدن لباس تنگ خودداری شود زیرا منجر به تحریک الت تناسلی کودک می گردد.
7- از لمس  و نوازش ران و .... کودک خودداری شود.
8- از محبت سیرابش کنید و اورا ببوسید ترجیحا پیشانی او و کوتاه مدت
9- سعی کنید نگذارید کودک ادار را مدت زمان زیاد در مثانه خود نگه دارد زیرا نگهداری ادرار باعث تحریک عضلات  و انقباض بیشتر آن می شود و موجب لذت بیشتر را برای کودک فراهم می آورد.
10- اگر مکرر به تحریک آلت به هر روش اقدام نمود از سرزنش  و خشونت وی خودداری نمائیئ و به آرامی  او را مشغول کار دیگری نمائید.
11- هنگام خواب برهنه نخوابد  زیرا لمس اعضا با تشک  تحریک کننده ای برای وی خواهد بود.
12- از بیان کلمات رکیک نزد کود کودک خودداری کنید زیرا کنجکاو خواهد بود تا از معانی آن سر در آورد.
13- سعی کنید هنگام در آغوش کشیدن از روی پوشش باشد.
14- در دیدن فیلم های عاشقانه و هم آغوشی و ماهواره نهایت مراعات را داشته باشید.
15- اگر کودک سئوالات جنسی داشت آرام و ساده و کوتاه به او جواب دهید و زیاد مسائل را برایش باز نکنید.
16- مسائل روانی خود سبب ساز  و عوامل سوق دادن کودکان به انحرافات جنسی است همچون ( ترس ، هیجان ، اضطراب، طرد شدن از طرف والدین و افراط و تفریط  در محبت کردن ، خشونت ، اختلاف خانوادگی و پرخاشگری) زیرا همه زمینه سوق دادن هستند به گرایش استمنا و مشغولیات ذهنی جایگزین
17-تفریحات سالم  و ورزش و پیاده روی در طول روز فراموش نشود.
18- از لحاظ تغذیه از خوردن ( فلفل و سرکه و آبلیمو  نعناع و عدس و ...) خودداری شود.
19- سعی کنید هیچگاه کودک تنها نباشد.
20- زماني كه او مشغول به اين كار مي شود سعي كنيد او را به انجام كاري كه خيلي به آن علاقه دارد، دعوت كنيد تا از اين رفتار دست بكشد

نوشته شده در جمعه بیست و چهارم بهمن 1393ساعت 8:57 توسط علی مصطفی زاده| |

 http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم عسل

سلام يكي ازدوستاي من نزديك ٢ساله بايه پسركه ازخودشم ١٢سال بزرگتره دوسته ولي فقط درحدچت حتي حرفاي عاشقونه هم به هم نميزنن فقط كل كل ميكنن بعددوستم چندبارميخواسته ولش كنه ولي بهش عادت كرده پسره هم گفته منم بهت عادت كردم واينكه ما٢سال باهميم ولي تويبارم نيومدي ببينمت بعدگفته چون به فكرتم ونميخوام مشكلي برات پيش بيادبراهمين بياخونمون كه كسي نبينتت واگه نياي يعني بهم اعتمادنداري حالادوستم ميخوادبدونه اين پسري كه بهش علاقه داره پسرخوبيه وميشه بهش اعتمادكردآخه حرف درستي نزده كه بياخونمون خواهش ميكنم كمكش كنين.

جواب :

دختر خوبم عسل ، وابستگی عاطفی آن هم در نت و در قالب چت و گفتگوی مجازی  نمی تواند قابل اعتماد باشه، اینکه با اختلاف 12 سال بزرگ تر از خود بودن  و مدت 2 سال ارتباط مجازی، هنوز هدف از برقراری ارتباط برایتان در حد یه سرگرمی و تفریح آنی بوده و عقل و منطق حکم نمی کند به به دلیل ندیدن کسی و اطرافیان پیشنهاد خلوت در خونه را قبول کنی!  ضمنا این نوع ارتباط ها در حد مراوده ارتباط عاطفی ناهمگون و نا اطمینان و خارج از یه رابطه سالم می تواند باشد.

نوشته شده در شنبه هشتم آذر 1393ساعت 22:41 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم(عاطفه)
من ی دختریم که دوساله بایه پسر ک ازفامیل های خیلی دورمون هس دوسم....خیلی همدیگه رو دوس داریم... باهم رابطه جنسی داشتیم.....چندباری باپدر ومادرم حرف زده ازدوس داشتن من..من الکی چندبار باهاش دعوا کردم تاببینم چقد دوسم داره..ولی دفعه اخر بهم گف هری.....بعد دوروز بهم اس دادو الانم رابطه داریم....قراربود چندروز پیش برای صحبت باخانوادم بیان ولی نشد...حالا به نظرشما من چیکارکنم؟

جواب: 

بزرگوار خانم عاطفه بناي دوستي با در نظر نگرفتن  مرز و حدودهاي لازم در يك رابطه يقينا منجر به عدم حفظ استقلال در قضاوت و تصميميم گيري  منطقي  و مناسب فرايند يك ازدواج سالم می گردد و روند روبه منطق لازم را به مخاطره مي اندازد لذا نميشه با نقش آفريني يك دعوا و يا بيان واژه ي "هري" راي به قضاوتي عادلانه صادر كرد و بنابه این تکنیک ها به عینیت یک باور ایمان داشت اما در دراز مدت و با در نظر گرفتن منش های که عملا می شود به عینه وجودش را مشاهده وباور داشت به اطمینان بیشتر رسید. توصيه من به شما بزرگوار اقدام به يك نشست شفاف ، جدي و هدفدار است كه متناسب با شاخص هاي اولويت دار تصميم تان( زوجی) را گرفته  و به  اجرايي شدن يك ازدواج منطقي با حضور دو خانواده و بزرگانتان اقدام عملي نمائید در غير اينصورت. همچنان فرصت هاي هدايت يك رابطه ي سالم  كه متضمن قداست حريم استقلال فردي و شخصيتي اتان را فراهم كند از دست خواهيد داد. خوشبختي را برايتان آرزومندم .

نوشته شده در یکشنبه سیزدهم مهر 1393ساعت 13:55 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم حنانه

سلام من دختری 6ساله دارم که خیلی وسواس دارد مخصوصا در مورد غذاها که این غذا بو میدهد یا این غذا را دوست ندارم با گوشت مرغ درست شده یا این گوشت گوسفنده بو میدهد از من که مادرش هستم ایراد میگیره ومیگه حالم به هم میخوره وقتی هم میخوام گوش زد کنم زود عصبانی میشه لطفا راهنماییم کنید.

جواب:

 با سلام ، لطفا جواب مشابه ی به طرح سئوال یکی از مراجعان را از پست زیر دنبال کنید.

 

 

نوشته شده در چهارشنبه هجدهم تیر 1393ساعت 19:17 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

دوست گرامی FFY

سلام میخواستم بدونم چه طور میتونم یه بچه ی 10ساله مخصوصااگر پسرباشه از بدی دوستی دخترو پسر متقاعدکرد؟چطور میشه حتی اگه براش موقعیت هم پیش امدطرفش نره؟لطفا تکنیکهایی رو ارائه بدید.
ممنون میشم اگه راهنمایی کنیدباجواب آن به صورت علنی در وبلاگ موافقم.

جواب:

دوست گرامی نگاه من بد بودن رابطه ی دوستی فرزندتان با دختر یا پسر همسن وسال نیست! نگاه معقول مخالفت با اختلاط دختر و پسر است نه مخالفت با شركت دختر و پسر در مجامع عمومى و علمى با حفظ حریم، بزرگ ترین مشکل در شکل گیری هویت جنسی یه دختر و پسر، عدم آشنایی اولیه دوران کودکی انان به واقعیت های دختر یا پسر بودن است. بسیاری از مهارت های شناختی در همان اوان کودکی شکل می گیردکه متاسفانه خانواده یا سیستم اموزشی امروز به نوعی در این راستا چالش ایجاد کرده است! دوستی در دوران کودکی هیچ وجه بد قلمداد نمی گردد و لازم است خانواده ها با ایجاد شرایط سالم و مثبت این تعامل و شناخت اولیه زیر نظر والدین فهیم صورت گیرد و با زبان کودکان در حد فهم کودکان نسبت به ارزش های اخلاقی هدایت و راهنمایی شوند و کودکان با اختیار خود و هدایت بزرگسالان خود اولین گام را در قالب هویت جنسی خود بدون زور و اجبار بردارند. توصیه های زیر بعنوان راهکارهای اجرایی به شما بزرگوار تقدیم می گردد:

1- خانواده باید این واقعیت را بفهمد و برای آن برنامه ریزی کند و به جای اینکه به فکر ازبین بردن این روابط و جدا کردن آن باشیم باید این ارتباط را سامان دهیم و برای آن برنامه ریزی کنیم.

2- سعی کنین روابط در این سن با فرزندان همسن وسال خانواده های قابل معاشرت و همسطح و همسوی فکری والدین تربیت کننده باشد تا همراه و همسو و ناظر بر روابط در این سن شکل گیرد و معیارهای حفظ حریم نه با زور و اجبار بلکه با معرفت و آگاهی دادن به کودکان انتقال یابدو درونی شود.

3- سعی کنین از لحاظ تاثیرپذیری و الگو گیری فیلم های ماهوراه ایی با نقطه هدف برداشتن مرزهای اخلاقی و کم رنگ کردن ارزش ها و جایگزینی معیارهای ارزشی سایر جوامع در حد آگاهی دادن با کودکان همراهی کنین  و خود کودکان را به پذیرش یا رد واقعیت ها کمک و یاری برسانید.

4- حلقه ی سالم فعالیت های گروهی دوستان همسن وسال بویژه همجنس را با پر کردن اوقات فراغت سالم با طراحی فعالیت های سرگرم کننده و مفید با نشاط و شادی همراه سازید.

5- گردش و بازدید و سفر و فعالیت های گروهی همراه با خانواده که مملو از اشباع عطوفت ومهربانی باشد را مهم بشمارید و کم نگذارید.

6- کودکانتان را بی قید و شرط دوست بدارید و بپذیرید و فقط رفتار آنان را که از ارزش های اخلاقی و عرف خانواده گذشته است را به کودکان متذکر شوید نه خود شخصیت آنان.

7- در معاشرت و تعامل خانوادگی با سایر خانواده ای مورد اطمینان و درجه اول نسبت با ارتباط با جنس مخالف البته با حفظ حریم ها، بسیار سخت گیر نباشید و ضمنا از خلوت آنان غافل نگردید.

8-  در موقعیت ارتباط با جنس مخالف، تصمیم درست کودکانتان را تشویق کنید و اینکه خود تصمیم درست گرفته است را بعنوان امتیازات اعتماد سازی به آنان بازخورد دهید.

9- با اجرای طرح مساله در محاورات دوستانه با کودکانتان، مهارت های تصمیم گیری را به نحو مطلوب آموزش دهید.( رجوع شود به مهارت های تصمیم گیری در کودکان)

 موفق و موید باشید.

 

 

نوشته شده در پنجشنبه پنجم تیر 1393ساعت 13:6 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم یا آقا(...)

یکشنبه 4 خرداد1393 ساعت: 23:25 توسط:...
وقتی نوجوانی نمیتواند هیچ رابطه ی خوبی با خانواده و حتی دوستان داشته باشد و به اینترنت هم اعتماد نداشته باشد چه کند؟
جواب :
به شما نوجوان عزیز حق می دهم فقط آگاه بودن شما در این حد که چه مخاطرات سوء استفاده ای سر راهتون خواهد بود بعنوان یک ضرورت برای شما لازم است البته عقل منطق هم تعمیم کلیت دادن در حوزه نت را قعطا قبول ندارد. سعی بفرماین چالش فاصله ی ارتباطی بین خود و خانواده را کاهش دهید و با یادگیری مهارت های خود کنترلی و مکانیسم جانشینی مثبت امورات زندگی را بر مسیر ریل کمترین دغدغه ی روحی و جنسی هدایت و کنترل نمائید. ضمنا پیوستن به گروه های مشاوره ای مدرسه هم زیر نظر مشاور تاثیر گذار هم توصیه می نمایم.
نوشته شده در سه شنبه ششم خرداد 1393ساعت 10:9 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم ( میترا)

سلام مطلبتون جالب بود... ممنون
اول به فاطمه خانم بگم که صیغه کردن برای دخترباکره بدون اذن پدر نمیشه.
دوم اینکه یه سوال داشتم و ازتون راهنمایی میخوام...
من دختر معتقد و توداریم. 3 ساله تمومه بایه آقا پسری دوست شدم و توی این سه سال رابطمون خیلی پاک بود یعنی عشق بازی اصلا نداشتیم چه برسه به ارضای نیاز و ازاین حرفا... حالا این آقا شرایط ازدواجو پیداکردن و میگه که میخوان بیان خاستگاری... ولی تازه به من گفتن که تعداد زیادی رابطه ی سکس با خانومای بیوه داشتن که بعد از جاری شدن صیغه بوده. من الان احساس خوردشدگی میکنم احساس اینکه من تا به حال رابطه ی جنسی با هیچ پسری نداشتم. و واقعا میخواستم به همسرم خیانت نکنم. و سه سال به پای این اقا موندم ولی ایشون راحت نیاز جنسیشو برطرف کرده و به قول خودشون با همسر ایندش که من باشم و پاک بودم نمیخواسته رابطه قبل از ازدواج داشته باشه . حالا به نظرتون اگه من با این اقا ازدواج کنم این اقا تنوع طلبیش اونقدر میتونه قابل کنترل باشه که هیچ وقت به من خیانت نکنه. حتی در قالب صیغه؟؟؟ من دین اسلامو قبول دارم و داشتم اما این چه دینیه که به اقایون اجازه میده هر وقت که ببخشید هوس کردن برن و با یه صیغه یه خانوم دیگه به جز همسرشونو در اغوش بگیرن؟؟؟

الان با بغض همه رو براتون تعریف کردم. میشه کمکم کنید؟
لطفا راهنماییم کنید...

جواب: خانم میترا ممنونم بابت طرح سئوالتون، لازمه بعرضتون برسونم بیان واقعیت ها قبل از عقد و ازدواج به روند استمرار زندگی مملو از آرامش تاثیرگذاره، ایشون باید در طول اون سه سال مشکلش را و عدم کنترلش را براتون بیان می داشتندتا شما حق انتخابتون مطابق اعتقادات و روحیه خودتان می سنجیدی. اما نکته ی مهم اینکه خود این آقا پسر فقط کسی را برای زندگی میخواد که با هیچ کسی سابقه ی دوستی یا ارتباط های آنچنانی نداشته لذا پافشاری ایشون دلیل بر پاکی و نجابت شماست و قطعا این قوت شمامهمترین دلیل پافشاری ایشون در ماندنه. اما مطمئنا لازم است موضوع فوق بین دونفریتون به حد اعتماد برسه و گرنه تا اخر زندگی باهاتون میمونه ایشون شاید توبه کرده و واقعابتوانند با حضور شما انحرافات خود را کنترل نمایند و این بستگی به تعهد ایشان داره که در طول سه سال نتونسته این موضوع را به شما اثبات کنه. بهرحال نباید بی گدار به آب زد.

نوشته شده در سه شنبه ششم خرداد 1393ساعت 10:6 توسط علی مصطفی زاده| |

http://havre.persiangig.com/xanawadeh/amozsh%20xanawadeh/envan%20prssh%20u%20pasox/images3.jpg

خانم «م»

 

میخواستم موضوع خودموبگم لطفاکمکم کنید

مدتیه بایه پسری اشناشدم ماهمدیگه روداداش وخواهرصدامیکنیم واقعاهم اطمینان دارم پسرخوبیه اماکارازکارگذشته وبی نهایت بهم وابسته شدیم شایدباورتون نشه امادوباری خواستم ازش جدابشم پریدوسط خیابون واقعاداش خودکشی میکردبهم میگه یه چن سالی خواهربرادرباشیم بعدش میادخواستگاری من میدونم پسرخوبیه وباهمه فرق داره الکی نمیگم واقعامیگم منم یه دخترچادری ام نمازمیخونم واقعابه خداایمان دارم وازش میترسم این گندیه که خودم به زندگیم زدم ونمیدونم چ جوری خودموخلاص کنم کمکم کنیدخواهش میکنم

 

جوابیه:

دخترم خانم «م»

ممنونم از پیامتون در جواب درخواست شما تنها کسی که به شما می تواند کمک کند خودتون و باور و یقین اتان است. میل و جذبه دوستی یه حس ریبا و خدادادیست و نه سرکوب و ونه رها کردنش جایز نیست. سرکوب نکنید با باور به واقعیت های زندگی در بازه سنی خود شما و تحلیل عقل و باورتون  و همچنین نگاه به واقعیت دوستی که نشانه های غیر واقع گرایانه در تصمیم گیرها و اقدامات و حتی ترفندهای تهدیدی و اجبارهم بدور از منطق یه هدایت و رهبری نوع اقدام شما را تحت تاثیر قرار می دهد. وابستگی چشم عقل را کور و کنترل احساس را به بن بست می رساند. شما با پشنوانه ی باور و ایمانتون به حلال و حرامی، به حفظ حریم ها قطعا باور خواهید داشت بیان یک رابطه ی خواهر وبرادری، ضرورت رعایت فاصله ها و خط قرمزی ها را می طلبد و  اگر پا به این خط قرمزها بگذارید همچنان به عمق وابستگی ها آنهم در سن نوجوانی اسیر خواهید شد. پس بخودتان بیائید  و از منشور تعقل به واقعیت های چرب زبانی ها و تکنیک های مخ زنی آگاه باش. برایتان سعادت و رها شدن در دام وابستگی های افراطی آرزومندم .

 


برچسب‌ها: مشاوره
نوشته شده در چهارشنبه بیستم فروردین 1393ساعت 18:58 توسط علی مصطفی زاده| |


آخرين مطالب
» قابل توجه ی کسانی که می خواهند طرح مشکل بنمایند
» مشاوره 11
» مشاوره 10
» مشاوره 9
» مشاوره ٨
» مشاوره 7
» مشاوره 6
» مشاوره 5
» مشاوره 4
» مشاوره 3
Design By : Pichak